悼念母亲(五篇)
作者：黄志雄
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悼念母亲(五篇)
作者：黄志雄
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悼念母亲 时间定格在2009年2月11日（农历正月十七）凌晨1：03分，我的母亲在我牵她的手抚摩她的手的瞬间溘然长逝。 母亲啊，我的妈妈啊，您就这么走了，您怎么叫我接受这个现实啊？！刚刚，您还叫我要穿好衣服，不要着凉了；刚刚，您还叫我休息时，要把靠背椅移到您病床的右边；刚刚，您还问我是不是吃完了午饭才从泉州上来的；刚刚，您还跟我说起家里鸭子生蛋的事情…… 母亲啊，我的妈妈啊，您自己也没有想到会这么快离开我们啊，您还准备这次出院后要我们给您请一个保姆照顾您啊，您还准备一些冰糖等着我回家时煮泡鸭蛋给我喝啊，您还准备看看您的孙子结婚您的孙媳过门啊，您还准备看看年底家乡祖祠“观丁”的热闹场面啊…… 母亲啊，我的妈妈啊，我们也没有想到您会这么快离开我们啊，您的身体这几年虽然比较虚弱，但您还是坚强地挺了过来，我们没有深刻体会到您的呼声您临终前一直叫“这死人骨啊”、“我是真痛啊”的真实感受啊，我们没有深刻理解您临终前一直梦呓我外公的名字、我外婆的爱称的现实涵义啊，我们没有深刻理解您临终前告诉我们您要走了要我们收拾东西送您回家的真实意愿啊，我们还渴望您能康复啊…… 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，您走得太匆忙，您让您的儿孙们没有办法接受这个现实!如今，每当我看到您睡过的床、坐过的凳子、用过的物具，每当我想起您为儿孙们做过的事、说过的话以及现在对比以前的一些类似的情景，我的胸口就会拥堵，我的眼泪就会汹涌，我不知道这种状况会延续多久，也许就是一辈子。母亲啊，我的妈妈啊，您的离去，是我心中永远的伤痛。 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，要是知道您会走得这么快，我会更用心地孝顺您、会用更多的时间来陪伴您、会更加用心地倾听您的唠叨，我就不会忙碌于一些无为的琐事、忙碌于一些单位工作的事情、忙碌于一些所谓此所谓彼的烦心事，可是，现在一切都来不及了，母亲啊，我的妈妈啊，我的心好痛，痛如刀绞，哭声哭破了苍穹，也换不回母亲您鲜活的生命了，我好后悔啊，妈妈…… 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，我抚摩着您的脸颊敲打着大地千声万声地呼唤着您，您听到了吗？您再也听不到您儿子的哭声了再也看不到您儿子的泪水了，我还有很多话要向您倾诉，我只有在您面前，我才是一个真正的孩子，才可以无拘无束毫无保留地表现一个真实的自我，我还需要您的照顾还需要您的唠叨还需要您的劝告，母亲啊，我的妈妈啊，我再也听不到您的声音了再也看不到您的容貌了，一切的一切我只能在回忆中感受在回忆中回味了…… 母亲啊，我的妈妈啊，我应该要有先知啊，在1月14日我回家看望您的时候，因为您右脚受伤比较严重，生活难以自理，我要求您和我一起来我生活工作的城市泉州居住和治疗，要是在以前，您会找一大堆理由搪塞我，因为您不想离开这熟悉的家乡，可是这次您不一样了，没有太多的拒绝，没有太多的不舍，高高兴兴地和我来到了泉州，还一路唠叨着，要是早一点和我来泉州，您的右脚也许就不会受伤了…… 母亲啊，我的妈妈啊，我应该要有先知啊，在泉州的日子里，您经常在我面前叫这里痛啊那里痛啊，您还要我换这个医生啊叫那个医生啊，您更不会让儿子给您洗脸啊梳头啊药推脊背啊，要是在以前，您不会在儿子面前表现这么痛苦过，也不会这么为难和麻烦您的儿子，更不想让儿子在您身上花更多的时间和精力，因为您知道，您一直教育儿子要坚强，因为您也知道，您的儿子会对您的口谕千依百顺，丁点的丝毫都不敢违背…… 母亲啊，我的妈妈啊，我应该要有先知啊，在您最后的几个月里，您的饮食饭量逐渐减少了，还看到这东西那东西都不喜欢吃啊，您还对您的儿孙给您买的衣物食物都不大乐意接受了，还一直说这是浪费了，要是在以前，您一餐可以吃两小碗的稀饭啊，您也是不挑食的啊，您知道粮食的来之不易啊，您经常教育儿孙不要乱花钱，要把钱用在刀刃子上，但对儿孙给您买的衣物和食物您还是很喜欢的啊，还会时刻洋溢着一种幸福的满足感…… 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，是您的儿子不孝啊，我应该更早地把您接到我身边生活啊，应该更早地让您的儿孙您的儿媳围绕在您的身边，孝顺于您的左右啊，最少我应该更经常回家看望您啊，我不应该因为您不习惯城市的生活而让您独自在老家啊，我应该找更多的理由让您留在我的身边，让您感受城市生活的日新月异，在正月初三回家那一天，您把头发梳理得整整齐齐，坐在小车里看着沿街的风景，您很感叹城市的高楼和城市人口的大增，这时候，我才发现我最少还应该带您多走几个地方多看几处风景，可是您的儿子还做得不够，是您的儿子不孝啊。 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，是您的儿子不孝啊，我们应该每年给您做寿过生日才对啊，应该更好地理解和体会您的所思所想才对啊，我们因为不是很清楚您生日的具体时间而一而再再而三忽略每年给您过生日的机会，是在牛年您八十大寿来临的时候，我们才感觉应该给您过个生日了，您知道择吉日在正月初五给您过生日的时候，您很高兴，在初二那一天，您就想回家了，您还和我聊起了需要宴请的堂亲和亲戚，畅想了生日的热闹情景，这时候，我才感觉您是多么需要有这么一种氛围啊，可是您的儿子一直把您的这种需要忽略了，是您的儿子不孝啊。呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，是您的儿子不孝啊，我应该让出更多的时间陪伴在您的身边啊，最少在您住院这最后的日子里，我也应该时刻陪伴啊，我不应该在照顾您的时候打瞌睡啊，我不应该因为您的疼痛而让医生给您打那针止痛药啊，我不应该让那位没来及时为您导尿的护士的野蛮无理啊，否则您会延续更长的生命啊，在您生命临终前，您的眼角还流下了两行的泪珠，这个时候，我才感受到您一定还有很多牵挂、还有很多不舍、还有很多没有说完的话或者还有很多委屈没有表述，可是您的儿子只能在无奈和痛苦中回味和感悟了，是您的儿子不孝啊。 母亲啊，我的妈妈啊，没有您的日子，我开始要学会真正坚强了。有您的日子，我总会在您面前诉说我的委屈我的不甘心我的努力过程我的一些成绩我的一些为人处世的方法和做法，有时也会在您面前毫不保留地哭泣，特别是有几次在喝酒喝高以后，您总是静静地倾听，并适时地引导，虽然说不了什么大道理，但那是最真实的最朴素的最贴近儿子心扉的，您总是理解和体会儿子的难处、儿子的苦衷和儿子外表坚强内心脆弱的男儿本性。现在，妈妈您走了，我到哪里去诉说到哪里去哭泣？ 母亲啊，我的妈妈啊，没有您的日子，我开始要学会真正珍惜了。有您的日子，我对待一些事一些人考虑的总不是很完整很周全，包括一些家务的整理，您总会帮我扛着帮我补台着，虽然我忘不了我每次回家您高兴的样子，也忘不了我每次离家时您那种万分不舍的眼神和默默远送我离开的情景，可是我还不是很珍惜和您在一起的时光，偶尔还我行我素地做着我的事，如今有时候回忆起以前的种种时光种种画面，我的眼泪就禁不住往外哗哗地流。现在，妈妈您走了，我到哪里再去重拾这一些温馨的情景？ 母亲啊，我的妈妈啊，没有您的日子，我开始要学会真正擦亮双眼了。有您的日子，尽管很多人包括我自己，也认为自己能深刻认识和思考一些人和事了，也能通过一些现象深刻认识和看透一些人一些事的本质了，可是我的内心多少总是还有一些依赖，也会在您面前唠唠叨叨，因为我还是有一些人有一些事没有看透没有悟透，您总是不慌不忙地为儿子分析为儿子想办法，还经常教育和提醒儿子的眼睛要“金”，不要被现象所迷惑。现在，妈妈您走了，我到哪里去寻求您那种不求回报而真心实意的耳提面授？ 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，您的一生不容易啊。1930年6月出生的您，16岁与我爸爸生活在一起，并前后养育了五个儿子和一个女儿，其中有两个儿子是聋哑人，而且有三个儿子先您而去，您的毅力比其他母亲更加坚强啊，您的母爱比其他母亲更加沉重啊，您一生没有自己的事业，您唯一的事业就是您的儿女啊。 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，您的一生不容易啊。我爸爸在1957年被划成“右派”，在家劳动和被批斗一晃就是22年啊，是您的惊人意志和不离不弃，才有我们这一些鲜活的生命啊，您一生是用坚忍和顽强筑起家的长城，才让这个风雨飘摇的家的天空没有塌陷，父亲临终前唯一交代的内容就是我们要好好孝顺您啊。 呜呼，母亲啊，我的妈妈啊，您的一生不容易啊。在生活日渐阳光和日子节节甜的岁月里，您见证了我们辛勤的努力和流淌的汗水，在为我们自豪和骄傲的同时，还教育我们不要忘本、要懂得感恩啊，您一生用勤俭、朴素、节约和爱憎分明以及宽容书写的篇章，是我们一生必须学习再学习、思考再思考的宝贵财物啊。 母亲啊，我的妈妈啊，儿子是多么愿意再听听您讲述我们幼年的顽皮、成长的艰辛，还有我们各自不同与生俱来的弱点、我们的脾气秉性，以及那一些亦喜亦悲的生活插曲，您还没有告诉儿子何时长的牙、何时说的第一句话、何时跌倒了不再哭泣、何时骄傲的昂起头，我们是多么希望永远和您在一起啊！可是在那一个猝不及防的刹那，所有的一切成了永久的思念。 母亲啊，我的妈妈啊，儿子在1992年4月没有了父亲，还深深懂得还有母亲还需要母亲，定期回家是我生活中很重要的一个课程，每年和您一起过年是我每一年都很重视的一个必修课，现在儿子没有了父亲又没有了母亲您，回家少了一个明确的方向，每年过年再也没有您的音容笑貌了，我的生活航向少了一个实实在在而且安全的港湾，我的生活色彩少了许许多多真实而且温馨的情节。 母亲啊，我的妈妈啊，儿子向您保证，儿子一定好好爱惜身体，不再让您操心，一定努力经营好人生的每一个步伐，既科学又哲学地审时度势，挺起胸膛，勤勤恳恳做事，踏踏实实做人，让您不断为儿子感到骄傲和自豪，一定努力照顾好培养好您的孙子，让您的孙孙代代茁壮成长，一定珍惜好爱护好每一份亲情，常走动常联系，团结共进，鞠躬尽瘁，让生活更加阳光更加绚丽多姿。 苍天无泪悲声起，大地无声痛断肠。我跪着一次又一次地呼唤您——我的妈妈啊，我们永远爱您、想您！ 2009-2-16--2-19
时光如流水，一晃母亲已经走了一个月。 在这一个月的时间里，我深深地感受到，母亲还在我的身边，母亲还一直关注着我，否则，我怎么会常常半夜惊醒泪水涟涟地叫着母亲？我怎么会一遇到周末就很不自觉地想回老家走走看看的冲动了？我怎么会有事没事就不由自主地想到母亲亲切的笑容和温馨的话语？我怎么会有每逢吃到好吃的就有想也带一点回家给母亲品尝的欲望？我怎么会有偶遇或悲伤或喜悦还想在母亲面前一吐为快的念头？ 哎，母亲的离去，是我一辈子永远无法消失的伤痛。 在这一个月的时间里，我情绪低落，凡事提不起劲，经常心不在焉，强烈的失落感也满灌着我顿感沧桑的心灵，还老爱回忆着母亲生前的点点滴滴，每当看到或同事或朋友的母亲，也会想起自己的母亲，心里很羡慕他们的母亲还健在，每当上街办事或外出时看到年迈的老人，我总会很不自觉地多看他们几眼，并投去关爱和慈祥的眼神。而这一些，在以前我是不曾有过的。 母亲啊，母亲！ 在这一个月的时间里，我受到了众多朋友的关爱，有电话关心的、有到家关心的、有到单位关心的，也有以邀我出去散散心、出去聚聚会、出去锻炼身体等形式关心的，还有手机写短信关心的、信箱留言关心的、博文评注关心的，等等等等，我内心无限感激，有时候听到一句劝告、看到一句安慰，我的鼻子就会酸酸的、眼睛湿湿的，内心深处总会涌动着一股感动，似清流、如温泉、像春风。 有情乃大，感恩生活。感谢母亲，让我拥有了鲜活的生命！谢谢所有关心我的人，让我看到了真情拥抱的蓝天！ 2009-3-12
母亲去世后，一些同事、朋友、博友，纷纷给我发来了手机短信、信箱留言、博文评注，其真情至深，让我深深感动。为了更好地铭记这些真情的留言，我特别原汁原味地摘录了一部分，感谢我的同事、我的朋友、我的博友，谢谢你们！ ——题记 惊悉噩耗，深感悲痛与哀悼，请保重贵体为重！ 慈母不幸去世，深表哀悼。因公事在身走不开，未能给她老人家送一程，深表歉意。略表寸心，请您节哀！ 在外出差，惊悉噩耗，不能送令堂老人家最后一程，很是抱歉！同时请老兄注重身体，节哀顺变！ 忽闻您母亲去世，心情十分沉重，在这里表示哀思和悼念，也希望您能节哀和保重身体！ 忽闻您母亲去世，很难过。兄弟节哀，保重！ 从大年三十到现在这些天一直没见到你写博文，我猜可能是你母亲生病了，没想到她老人家故去了，记得我们曾说过有时间去看她，一直认为她身体很好，只不过是老年病，看她的愿望永远无法实现了，在心里祝福她在天堂仍快乐！保佑你平安、健康！斯人已去，后人唯有更好的活着，才能永远的铭记她，祝你带着感恩的心愉快生活。 我不知道该说些什么，刚刚看到你写的《沉痛悼念我的母亲》的文章，很是感动，甚至落泪。人总是在失去的时候，才觉得要珍惜，有些会造成终生的遗憾，愿活着的人都能好好珍惜现在所拥有的…… 我不想提那个让你伤心的话题，如果我在你身边，一定会好好安慰你的。虽然我的父母还健在，但是一旦我想到她们也要离开我，我的感觉就和你一样的心痛！我想只有时间才能慢慢愈合你的伤口。对不起，我不太会安慰人，不知该说些什么让人好受些，我想你妈妈也会为有你这样的孝顺儿子而骄傲的。我因为有你这样的朋友，内心觉得很温暖。 厚度哥哥，真是对不起，我今天才知道你前段时间说的“家里发生了事情”是什么事。看了你的博文，我很难过，可以想象你母亲的音容笑貌，也可以想象你泪湿键盘的情形……母亲，是任何人都无法取代的一个称谓……我真不知道该说些什么，也不敢去形容，我怕自己蹩脚的形容会暗晖了“母亲”这个伟大的字眼。哥哥，节哀顺变，早日走出阴影，相信母亲在那边看到你痛彻心扉的样子也一定会很难过，她希望你坚强，希望你快乐！ 亲爱的朋友，节哀顺变。妈妈是我们最最亲近的人，妈妈的恩情一辈子也报答不完。 你已经做得还算可以了！！不要太难过！！问问自己在你母亲生前你所做过的事，问心无悔就足矣了！！！让她走的安心吧！！不要再次把她叫醒！！让她去另外一个地方，时时的鞭策着你，看着你！！最后，祝你勇敢的面对人生！！好好的、有意义的活着！！！！ 不要太难过,你的母亲在天堂里会有所感知,走了的人，我们要好好的怀念,活着的人，要更好的活着。 博主的孝心感天动地！祝愿博主早日走出痛苦的阴影，快乐生活！ 2009-3-12
3月20日，又是一个周末。 我回到了老家，看到大门紧锁，我那不争气的双眼，禁不住酸楚，泪水夺眶而出。要是母亲还健在，最少大门是虚掩的。现在，大大的房屋静悄悄的，我看不到母亲的身影、听不到母亲的声音，仿佛自己置身在另外一个世界，充满窘息、充满悲凉、充满孤独，我无所适从，这屋看看，那屋瞧瞧，渴望能神奇出现母亲的身影，可是，我失望了。 母亲啊，您知道儿子回来看您吗？ 我坐在沙发上，两眼发呆地看着天花板，许久，许久，猛然间才想起喝喝茶，当我把水烧开、把茶切好，也只有我孤零零地独自品尝。这茶，这个时候，我喝不出什么味道，色、香、韵，都变得荡然无存。母亲这个时候，应该和我坐在一起，看着我泡茶，品着我切好的茶，跟我讲述着家长里短的，可是，这个画面永远只能停留在记忆深处了。 母亲啊，您的儿子真的很想念您。 我躺在床上，辗转难眠，床被由于春天的到来，已变得潮湿不干，日光灯和书籍陪我熬到了深夜，再也没有母亲惦记着我的床被要晒晒太阳了，再也没有母亲唠叨着要我熄灯休息了。我半睡半醒、似睡非睡，朦朦胧胧中，清晰看见母亲拄着一根拐杖在窗前看望着我，怜爱地注视着我，我强迫自己要把头转个湾，也强迫自己要把眼镜睁开，可是，当我努力做到了，却发现这只是一个梦。 母亲啊，您的儿子对您的思念无处不在。 早晨起床后，我听不到您时常念起的“家里的水凉，要不要热水”那些关爱的话语，我吃不到您为我准备的那香馥馥的蛋汤了，我看不到您自言自语“你姐姐、你哥哥今天会不会回来”时的神态了。所有的往事，历历在目，犹如就在昨天。母亲啊，您的女儿和儿子都回来了，只是没有您在身边，我们感到了万分的悲痛，提起到您，我们都泣不成声。 3月21日，是您的儿子新历的生日。我虽然也受到了几份浓浓的祝福，但是那都是在网络上的祝福，都是来源于您儿子在注册“网名”时输入的生日日期的信息，没有母亲您还健在的时候为我煮上两颗蛋表示祝福来得真实来得亲切，没有母亲您还健在的时候给我讲述我出生时的一些情况来得幸福来得感动。这一天的生日，我很孤独，我很无助，我没有地方可以痛痛快快地诉说可以毫不掩饰地表达。这一天的生日，我更加思念的我更加想念的是您啊——我的母亲！ 周日的下午，我回到了工作和生活的城市，离开老家的那一瞬间，我倍感沧桑倍感苍凉，再也没有看到母亲倚门远送我离开的身影，再也听不到母亲询问我什么时候再回来看望妈妈和叮咛我要注意身体的话语。我静静地离开，就如我静静地回家，油门在脚下慢慢地有松有驰，距离老家越来越远，而我的思维却深深地烙印在老家的一草一木和一瓦一石上，因为老家有着我生命中很重要的一个组成部分。 在老家两天两夜的日子里，我眼眶蓄满泪水，为母亲点上了三炷香，祈祷母亲在另外一个世界里，生活过得幸福和安康！ 2009-3-23
一段时间以来，我一直不敢再次触及有关母亲的话题，强迫自己要快乐生活和开心工作，然而现实的砝码却自觉不自觉地倾斜，经常让我翻江倒海、五味杂陈，就如又一年临近的母亲节，报刊、电视、广播等新闻媒体关于母亲的话题，再一次充盈我的眼睛、灌满我的耳膜，储存于我内心深处的那一根最脆弱的神经之弦，再一次被重重的弹拨。 每一年母亲节期间，我经常会收到一些或短信或电话，表达了对我母亲浓浓的祝福，我也会把这一份浓浓的祝福送给我母亲，母亲会洋溢着满脸幸福的笑容，此时此刻，我也会感到无比的阳光和灿烂，每次我都会想，天下最幸福的内容不够如此。今年的母亲节，是我母亲去世以后的第一个母亲节，我没有收到短信，也没有接到电话，而我个人对我母亲的祝福依然浓厚依然深情，除此之外，我还多了一份思考。 这一份思考，是真实的；这一份思考，是丰厚的；这一分思考，是沉重的。 时间的紧凑和松弛。母亲走得匆忙，又是逢正月时间，很多人还没有从节日的喜悦气氛中调整过来，也有很多人已经在为“一年之计在于春”而忙忙碌碌，所以母亲走的时候，为了不影响更多人的生活轨迹，我原则把握了三点：通知亲戚、告诉组织、知会挚友。其他的，我没有做太多的考量，都是由兄长和堂亲他们自己掂量着把握着。办理母亲的后事后，一些人投诉我没有通知他们，说我不把他们当哥们，让他们没有机会对我母亲的去世表达一些慰问；一些人埋怨我送走我母亲安排的时间太匆忙，让他们在获知消息后，赶不上送送我母亲最后一程。当我回到了工作和生活的城市以后，我尽可能地一一进行了拜访，衷心地表达了自己的谢意，同时也在我的博客和QQ空间里，深深地表述了我对母亲的悼念之情，也深深地领情了这些朋友善举的心意。然而，也有一些平时称兄道弟的朋友，在间接获悉消息后，却连一个屁也没响了。他们装聋了，他们作哑了。时间拖长了，对这些现象又有何意义？办理母亲后事的整个过程，虽然隆重简朴，但每逢想起一些关于时间的紧凑和松弛以及人世间的冷暖和真真假假，我总会涌动一股情绪，在内心深处常常挥之不去。 来自堂亲中的闲言粹语。我长期在外工作和生活，离开家乡的时间比生活在家乡的时间还要久，而且这几年我的侄儿、外甥也都陆陆续续成长，家乡以外的朋友多，他们或直接或间接获知我母亲去世的消息后，很多人都会以不同的方式来表示慰问，包括送个花圈。我们老家在半山坡，小车不能直达，朋友亲自到位慰问的时候，常常要有堂亲在家乡的公路边引路，引的人多了，会有怨言，唠叨着怎么人这么多，花圈也这么多，小车都快把公路堵塞了，还说主要是某某在干嘛，否则除此之外，不就很冷冷清清吗？言语中充满着某种妒嫉某种悲哀。如果这些言语不是偶然被我捕捉，我一定不会相信这样的话会出自那些堂亲之口。可是我也发现他们该做的事情没有积极去做，却粉末倒置的、而且不分时段地三五一堆在聊天在猜拳在说东家长西家短的怎么没有厌倦了。哎，都是一些无奈的故事。冷静过后，我会很自然而然地想起鲁迅先生说过一句什么“劣根性”的话。 对于最纯洁的同学情谊有了问号。大学毕业后20年，当年的同班同学成立了一个同学会，除了团聚会餐和交会费外，大家还共同关心和了解了各自别后的奋斗历史，感慨岁月如梭、人生苦短，同时也大谈特谈同学会要如何发挥作用等等，其中包括每位同学家庭有什么大事要相互通知相互关心，还激情洋溢和信誓旦旦地说一定要怎么做工作。我是一位很恋旧很重感情的人，把大学的同学会列入了挚友的范畴，给予了知会。同学会没有任何安慰的话语，却要我告诉当年的班长，班长说没有时间，要理会一下其他理事，似乎我是一个要饭的。不用再说其他的了，我的心已经彻底冰凉冰凉的了。虽然后来班长有来电话做了解释，还说要来看望我，左等右等，却不见人影，我苦笑置之，当作什么事也没有发生。唯一不明白的，是同学会的同学们在年龄上基本都是和我一样，都大大跃过了不惑之年，处理一些事情怎么还这么儿戏了？不够，同学会的处理事务的担当能力，却也给我明白了许多本来就应该要明白的事理。 还有很多，不想提及，但都是极为个别，就让那伤痛蘸着自己的泪水深埋肚中，糊涂自己的感知，不发酵，不发芽。我想，只有真正的经历过苦难的人，并且在这种苦难当中经历过大爱的人，才能有深刻的理解和体会以及思考。我为人处事的一个重点，就是不管或同事或朋友平时关系如何，对于喜事我不一定场场到位，对于丧事我都会尽量亲力亲为，送去慰问送去温暖，因为那是人生的最后一程啊，对于谁都是很重要的。以前一位领导在位时，多次给我小鞋穿，还压我损我，我也是一个很有血性的男儿，没有大错，我也是会给予强烈的反击，但很多人告诉我，那个领导头脑有问题，不要与其一般计较，我就装傻了，任其发挥。后来这位领导的父亲过世，大家以为我不会到位关心，但是我还是去了，并对其父亲鞠了三次躬，这位领导还对我的到来感到不知所措。这位领导退休后，常对人提及，其心中有一心结，就是很对不起我。一些人的一些做法，虽然让我惋惜让我痛苦，但是我也心清如镜，人除了怨恨，还应该拥有感恩。将来的我，还是会坚持我为人处事的风格，不抛弃，不放弃，付出真情，拥抱善意，让爱歌唱。我想，如果母亲天堂有知，一定会为我的宽容和胸襟而感到高兴和自豪。 母亲在世时，我苦苦奋斗的最大愿望，就是将来在我有能力时让母亲享点清福，尽一点孝心，可现在她老人家去了，我活在这个世界上的意义就感到很迷茫。回到单位，见到同志们，我突然感到自己仿佛成了乞丐，因为他们都有母亲，而我没有，而且还是一个没爹没娘的孩子。我又是那样的孤独，我的背后好像突然没有了可以依赖的东西，而成了一个巨大的空洞。那个与生俱来的不分昼夜、不分阴晴雨雪、不分春夏秋冬，千山万水也不能阻隔的、永远都在向我发着光和热的物体消失了，那份关爱、那份温馨、那份眷恋、那份生死相依，随着母亲的去世一同被化成了一堆骨灰。母亲走了，母爱也随之而消失，失去的是生命的本源，是人世间那份最珍贵的情愫。假若我是个帝王，那怕失去的是万里江山，我也不愿失去那位生我养我、时时刻刻在用她的每一根神经每一个细胞每一丝精力在关心着我保护着我的母亲。 思考长期在线。思考后，我成了一位思想的富翁，我知道，那源头是因为母亲永垂和精神不朽！ 2009-5-8
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